Quem, mas quem amigos, nunca sofreu desse terrível mal que é as insónias.
Pois é, aparentemente todos nos já tivemos alguns dissabores com
essa maldita palavra, palavra essa que, se for mal pronunciada tem nome de penso higiénico (ausonia)... As vezes ouço amigos meus, lá da "zona" a dizerem:
-É pá, ontem não "preguei" olho a noite toda "porcausa" da "puta" das "ausonias"
Ao qual eu prontamente respondo:
- Oh Quim, talvez seja melhores usares o penso de abas, porque o de fio dental é muito incómodo e faz comichão nas "bordas" do cu.
Depois de ver a cara de zangados deles é que me apercebo que afinal estamos a falar das insónias... mas não nos vamos desviar muito do tema que me levou a esta afixação.
Como qualquer mortal, felizmente poucas vezes, também sofro desse mal, e numa dessas raras ocasiões aconteceu o seguinte. Estava eu na minha caminha, cansado e já muito quentinho, pronto para fazer uma "naninha" e nada... Comecei a virar-me de um lado para o outro a levantar e a baixar os lençóis a cobrir-me e a descobrir-me, estava no ponto em que só tinha duas opções:
1° - Levantar-me e ir fazer um chá verde para relaxar.
2° - Levantar-me e tomar um banho para relaxar.
Aí, achei melhor optar pela 3° opção que foi, levantar-me e ir para o sofá da sala ver televisão. Até aqui nada de anormal, tirando o facto de essa situação ter ocorrido às 3:00 da " matina". O problema é que a essas horas nos nossos canais de TV, dominam as perigosíssimas e maquiavélicas televendas.
Esse programa que vende pentes a carecas, frigoríficos no pólo norte, cintas de emagrecimento a jovens com corpos perfeitamente delineados e trens de cozinha com 451 peças mas a única utilizável é a colher de pau... Enfim, mas o epicentro do meu problema foi uma diabólica e estranha sensação a apoderar-se do meu corpo que me fazia acreditar em tudo o que via e mais grave ainda, estava a dar-me uma vontade louca de pegar no telemóvel e ligar para um daqueles números 707...... a encomendar um exemplar de cada artefacto anunciado.
Nem sei como consegui resistir a tal tentação do "demo" mas fico com a sensação que as insónias e as televendas andam de mãos dadas num secreto e maquiavélico plano para nos extorquir dinheiro...
Ah já agora, se algum dos senhores das televendas vir este blog, informo que tenho a patente dum produto que vai revolucionar as vossas vendas, que e, agua em pó.
Agua em pó, que pode ser facilmente transportada para todo o lado, inclusive nos bolsos, quem nunca sonhou ter agua nos bolsos e bebe-la quando quisesse.
Agora só há uma coisa que me intriga neste momento, e que a agua em pó para ser consumida, tem de se diluída em... agua!!!
Entre " ":
"Zona'' - Aldeia, lugar
"Preguei" - Não adormecer
"Porcausa" - Devido, ao facto de ter
"Putas" - Malditas
"Ausonias" - Insónias
"Bordas" - Bochechas
"Naninha" - Sono
" Matina" - Madrugada
"Demo" - Diabo
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
terça-feira, 26 de junho de 2007
O S.P.I no Verão...
Olá novamente, parece que sou persistente e não desisti na minha primeira publicação, até porque tive vários "micanços" na minha primeira publicação, pena foi, ter descoberto que 99% das mesmas foram feitas aqui pelo “je” durante a gestão inicial do blog... é a vida!!!
Voltando agora ao tema desta publicação, todos nos sabemos que o S.P.I, afecta 101% dos homens em Portugal, o Cláudio Ramos não está incluído nesta percentagem é claro, homens esses, com idades compreendidas entre os 06 e os 86 anos.
Mas afinal o que é esta sigla, perguntam vocês?
...
...
Então... não perguntam? Tenho mais que fazer “caraças”!!!
...
...
Ah, assim já está melhor, calma podem ficar descansados que não se trata de mais um partido político ou mais uma associação de apoio a qualquer coisa, e que a gente nunca percebe bem para quê ou quem está a dar aquelas ultimas moedas que tanto fazem falta para aquele cafézinho... já estava a fugir a questão, não é nada disso, é algo muito melhor é algo que nos alegra, que nos faz sorrir, movimentar o tronco, cabeça, olhos e que... por vezes também corre mal a alguns homens, é o Síndrome Peito Inchado, essa estranha mutação hormonal que acontece as mulheres, particularmente no Verão, e que elas, vai-se lá entender porquê, teimam em querer mostrar-nos, a nós homens, que sofrem dele.
Eu, as vezes quando estou sentado na esplanada a “micar” as mulheres com S.P.I a passar, não é que faça isso muitas vezes, infelizmente muitas das vezes tenho que almoçar à pressa, fico de boca aberta a pensar no seguinte:
- Mas onde é que aquelas pequenas/médias/grandes/muito grandes/exageradas “mamocas” se escondem durante todo o ano? invernam? porquê é que só na época de calor elas saltam para fora das apertadas e desabotoadas camisas/sweat's/t'shirts?
Eu cá para mim tenho uma teoria boa sobre essa mutação, as “mamocas” são como as bolas de praia vazias, se as deixarmos ao sol, elas dilatam, será isso? ou talvez não?
Calma ai, parou... não estejam já com bocas “foleiras” a dizer que eu não gosto de gajas, desculpem-me as senhoras, de mulheres. Nada disso, gosto e gosto muito até porque, sem elas este mundo seria um silencioso tédio, sem ninguém para nos “martelar” a cabeça todos os dias com “mijo de borboleta” para nós...
Voltando ao tema e para terminar, quero apenas agradecer aos países mais industrializados do mundo que continuem a emitir quantidades incalculáveis de CO2 na atmosfera para que o chamado efeito estufa ou esquecimento global seja mais notório, porque assim meus amigos... teríamos Síndrome Peito Inchado durante todo ano... Enfim!!!
... Agora percebem o porquê das idades afectadas pelo S.P.I serem entre os 06 e os 86 anos, porque até aos 06 anos, eles ainda não o vêem e a partir dos 86, infelizmente vêem-no mal...
Entre “ “:
“Micanços” - Ver, espreitar, olhar
“Je” - Eu, o próprio
”Caraças” - Forma simpática de dizer caralho
“Micar” - Olhar
“Mamocas” - Seios
“Foleiras” - que não tem sentido, sem lógica
“Martelar” - Chatear, irritar
“Mijo de borboleta” - Coisas/assuntos sem importância
Voltando agora ao tema desta publicação, todos nos sabemos que o S.P.I, afecta 101% dos homens em Portugal, o Cláudio Ramos não está incluído nesta percentagem é claro, homens esses, com idades compreendidas entre os 06 e os 86 anos.
Mas afinal o que é esta sigla, perguntam vocês?
...
...
Então... não perguntam? Tenho mais que fazer “caraças”!!!
...
...
Ah, assim já está melhor, calma podem ficar descansados que não se trata de mais um partido político ou mais uma associação de apoio a qualquer coisa, e que a gente nunca percebe bem para quê ou quem está a dar aquelas ultimas moedas que tanto fazem falta para aquele cafézinho... já estava a fugir a questão, não é nada disso, é algo muito melhor é algo que nos alegra, que nos faz sorrir, movimentar o tronco, cabeça, olhos e que... por vezes também corre mal a alguns homens, é o Síndrome Peito Inchado, essa estranha mutação hormonal que acontece as mulheres, particularmente no Verão, e que elas, vai-se lá entender porquê, teimam em querer mostrar-nos, a nós homens, que sofrem dele.
Eu, as vezes quando estou sentado na esplanada a “micar” as mulheres com S.P.I a passar, não é que faça isso muitas vezes, infelizmente muitas das vezes tenho que almoçar à pressa, fico de boca aberta a pensar no seguinte:
- Mas onde é que aquelas pequenas/médias/grandes/muito grandes/exageradas “mamocas” se escondem durante todo o ano? invernam? porquê é que só na época de calor elas saltam para fora das apertadas e desabotoadas camisas/sweat's/t'shirts?
Eu cá para mim tenho uma teoria boa sobre essa mutação, as “mamocas” são como as bolas de praia vazias, se as deixarmos ao sol, elas dilatam, será isso? ou talvez não?
Calma ai, parou... não estejam já com bocas “foleiras” a dizer que eu não gosto de gajas, desculpem-me as senhoras, de mulheres. Nada disso, gosto e gosto muito até porque, sem elas este mundo seria um silencioso tédio, sem ninguém para nos “martelar” a cabeça todos os dias com “mijo de borboleta” para nós...
Voltando ao tema e para terminar, quero apenas agradecer aos países mais industrializados do mundo que continuem a emitir quantidades incalculáveis de CO2 na atmosfera para que o chamado efeito estufa ou esquecimento global seja mais notório, porque assim meus amigos... teríamos Síndrome Peito Inchado durante todo ano... Enfim!!!
... Agora percebem o porquê das idades afectadas pelo S.P.I serem entre os 06 e os 86 anos, porque até aos 06 anos, eles ainda não o vêem e a partir dos 86, infelizmente vêem-no mal...
Entre “ “:
“Micanços” - Ver, espreitar, olhar
“Je” - Eu, o próprio
”Caraças” - Forma simpática de dizer caralho
“Micar” - Olhar
“Mamocas” - Seios
“Foleiras” - que não tem sentido, sem lógica
“Martelar” - Chatear, irritar
“Mijo de borboleta” - Coisas/assuntos sem importância
sábado, 16 de junho de 2007
A gramática na 4ª classe...
Olá amigos e camaradas, realmente, quando iniciei o blog tinha a noção que não ia ter uma vida muito facilitada, até porque, críticos como eu há muitos mas aparecer logo um com o nome, mestre-de-cerimónias, a criticar o meu trabalho, a dizer para ter cuidado com os erros e com as vírgulas... sabem o que digo a esse senhor, sabem???
- Oh! senhor mestre, tem toda a razão no que diz, eu peço desculpa e prometo que vou ser mais cuidadoso nas próximas afixações.
O mestre tem razão, até porque, este blog é visto por centenas, é muito, dezenas, também é muito, pelo menos por uma criança, que é o meu “primito” Cucas, se pensarmos que os miúdos de agora, só vêem coisas como o Noddy, Bob o Construtor ou mais grave ainda, os Morangos com Açúcar, onde palavras como "bue", "beca" e muitas outras piores são proferidas, sinto-me no dever e na obrigação de ter mais cuidado com a ortografia.
Conhecem a expressão, "se soubesse o que sei hoje", olhem que se fosse hoje, não tinha perdido nenhum episódio da rua Sésamo, a mais educativa série Portuguesa de todos os tempos.
Feito o pedido de desculpas, mas primeiro, uma constatação, não sei se já repararam, mas os miúdos agora, pedem aos pais para que quando vão ao supermercado tragam-lhes pacotes de Skip, Omo ou Tide em vez dos habituais pedidos de bolachas ou chocolates, e isso porque? Para ver se lhes sai uma licenciatura de Engenheiro, Arquitecto ou mesmo Doutor, e sabem porquê?
Porque eles ouvem constantemente nos nossos meios de comunicação que a licenciatura do nosso Senhor Primeiro Ministro Eng.º José Sócrates, uma vénia, foi muito fácil, teve ajuda de outros é enganadora e deixou alguns vestígios, e onde temos estes argumentos todos juntos, onde?
Claro meus amigos, nos detergentes de lavar roupa... Enfim!!!
- Oh! senhor mestre, está melhor assim...
Entre " ":
"Primito" - Primo
"Bue" - Muito
"Beca" - Um bocado
- Oh! senhor mestre, tem toda a razão no que diz, eu peço desculpa e prometo que vou ser mais cuidadoso nas próximas afixações.
O mestre tem razão, até porque, este blog é visto por centenas, é muito, dezenas, também é muito, pelo menos por uma criança, que é o meu “primito” Cucas, se pensarmos que os miúdos de agora, só vêem coisas como o Noddy, Bob o Construtor ou mais grave ainda, os Morangos com Açúcar, onde palavras como "bue", "beca" e muitas outras piores são proferidas, sinto-me no dever e na obrigação de ter mais cuidado com a ortografia.
Conhecem a expressão, "se soubesse o que sei hoje", olhem que se fosse hoje, não tinha perdido nenhum episódio da rua Sésamo, a mais educativa série Portuguesa de todos os tempos.
Feito o pedido de desculpas, mas primeiro, uma constatação, não sei se já repararam, mas os miúdos agora, pedem aos pais para que quando vão ao supermercado tragam-lhes pacotes de Skip, Omo ou Tide em vez dos habituais pedidos de bolachas ou chocolates, e isso porque? Para ver se lhes sai uma licenciatura de Engenheiro, Arquitecto ou mesmo Doutor, e sabem porquê?
Porque eles ouvem constantemente nos nossos meios de comunicação que a licenciatura do nosso Senhor Primeiro Ministro Eng.º José Sócrates, uma vénia, foi muito fácil, teve ajuda de outros é enganadora e deixou alguns vestígios, e onde temos estes argumentos todos juntos, onde?
Claro meus amigos, nos detergentes de lavar roupa... Enfim!!!
- Oh! senhor mestre, está melhor assim...
Entre " ":
"Primito" - Primo
"Bue" - Muito
"Beca" - Um bocado
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